1、朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦？”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

2、一日，小红和朋友去牧场挤牛奶。她看到别人挤出一桶一桶的牛奶，但自己却只有那么点，小红很疑惑，于是找来牧师看一看究竟，牧师看了一眼：“孩子，你不仅挤错了地方，还找错了牛”。小红：。。。

3、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

4、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”听到这个，我果断选择了分手！！！！

5、岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”岳父：“那下边的字什么意思？”小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？”

6、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产...”

7、跟哥们在公交车上，人多，特挤…突然发现哥们旁边一妹子憋的满脸通红,忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说：“她是小偷！”我很纳闷：“你怎么知道的？”她把手伸进我的裤兜“可哥的裤兜没底啊…！

8、俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”男的说：“要钱？”“那你走吧，把老婆留下。”男的往前跑了一段。过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武的？”

9、和女网友约在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女网友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦……

10、本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。爸爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！