我不知道老天为什么要这样对我？给了我美丽的容貌，却给不了我美丽的爱情。我十八岁那年，正是情窦初开的年龄，我遇到了一个大我十岁的男友，一个我最不应该认识的男人。

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他是我妈妈的同事，因为我经常会去妈妈单位，所以很自然地遇见了他，在十八岁女孩儿的眼中，年长似乎就意味着成熟，成熟就意味着魅力。他身上散发的气息，他的眼神，他的语气，都深深的让我着迷。或许骨子里，我就喜欢浪漫，喜欢惊世骇俗。

我们的恋情遭到了父母的强烈反对。为了阻止我跟男友来往，爸爸周末甚至会把我锁在家里。在反复劝阻我无效后，那天爸爸动手打了我，他说如果再跟你妈妈的同事来往，就永远不要再进这个家门。我一气之下，哭着跑出门外，打算和他私奔，就像电视剧中演的那样，为了爱情我也可以不顾一切，犹如飞蛾扑火。

之后男友重新找了一份工作，我们便同居在了一起。可结果并不是我想象中的那样美好，刚开始他对我很关心，可时间一长他却对我越来越冷淡，有时整夜的不归，我问他去哪儿了，他每次都心不在焉的说加班。我和男友在一起一年多，做了两次人流，这些并没有换来他更多的关爱，有时因为一件小事，他会无端的责骂我，甚至打我。有一天我身体难受的不行，给他打电话，他竟然让我自己到医院去检查身体，这让我非常寒心。我拖着病体来到医院，医生给我的结论是，我再也不能怀孕了，我失去了一个做母亲的权利，已经不是一个完整的女人。更让我没想到的是，他竟然带着他的新欢来到我们的住处，我和他的争执，他竟大声的让我滚。

十八岁的我太过单纯，天真的以为，爱情会像童话般美好，这段感情让我的身体和心灵受到了重伤，我含着泪搬出了他的住处，从此以后我对什么都绝望了，不再相信别人，不再相信感情。

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之后我很努力的生活，把时间排得满满当当，白天做文职工作，晚上做健美教练，休息的时候去孤儿院看望孩子。可是做这一切的时候，我同样茫然，没有快乐。

离开男友以后，我心里发生了很大变化，由最初的伤心绝望变得麻木，想起他的时候似乎没有了疼痛，只剩下憎恶。

他很快结婚了，又很快有了孩子，享受着安定而平凡的生活，他什么都没有失去，而我呢？

健美教练大多身材面容较好，我也不例外，所以追求我的男子很多，我虽然关闭了爱的心门，但并不拒绝与他们来往，当我看到他们无可救药的爱上我的时候，我就选择决绝的离开，看着他们伤心欲绝。是的，别人让我受伤，我就让更多的人受伤，别人的伤痕会给我带来快乐，带来满足，很多人都评价我冷艳高傲时，只有我知道，我是不完整的，但我善于伪装，我也常常拿这些事情去刺激那个抛弃我的男友，当他哑口无言，当他慌张地挂断电话，我心中就会生出一丝快感，可是？快乐为什么总是转瞬即逝？我的心为什么如此空虚？我是不是变成了一个十足的坏女人。

直到23岁，我遇见了现在的未婚夫。他对我非常痴情，无论我怎么伤害他，他始终微笑着站在我的身边，我去酒吧，他在门外等我，我病了他整夜守候在我的床头，我去教健美操，他风雨无阻的接送。每一个假日他都会变着花样给我惊喜……他在我身上用尽了心思，我觉得他简直太可怜了，尽管对他依旧没有感觉，但我实在不忍心拒绝他。

我们就这样奇怪的相处这着，时间越久，决绝的话越说不出口。

爸爸妈妈以为我真的想安定下来了，和他父母商量以后一致同意我们结婚。

就在这一刻，我忽然有一种想要逃离的冲动，我不爱他，却要和他结婚，我有这么多不堪回首的过去，他却一点儿也不知道，他像一个大傻瓜，一门心思地走入一个陷阱，却以为那是天堂。

就在这一刻我一下子疑惑了，房子有了，车子有了，物质上已经准备妥当，但心理上准备好了吗？或许，我还需要时间好好想一想，我知道没有爱情的婚姻是危险的，就像没有根基的城堡，随时都会倾倒，随时都会消失。所以，我选择了一个人出去旅游。

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我的未婚夫再次表现出他的宽容：他送我上飞机，叮嘱我好好玩，叮嘱我一路小心。望着单纯无辜的他，我愈发自责，我已经不想伤害他了，可是我，明明就在不断的伤害他。

旅游完了就要回家了，我真的该嫁给他吗？